Hoy un pendejo casi me asalta. Una vez dije que si me llegaran a asaltar que fuera de una manera en la que no me diera cuenta, así como los carteristas, obvio a comparación de un asalto a mano armada, pero en realidad no quiero que me atraquen de ninguna manera.

Pero me di cuenta, vi al sujeto, se parecía un chingo a Jeremy Barnes, el de Neutral Milk Hotel y A Hawk and a Hacksaw, el muy baboso abrió mi mochila y me di cuenta que tapaba su mano con una chamarra mientras con la otra se agarraba del tubo del metrobús, creyó que yo por ir besando al galán (que ni cuenta se dio) no iba a darme cuenta, afortunadamente las "cosas de valor" no estaban en esa bolsa que abrió, nada más estaba la bolsita vacia de mis M&M's. Inmediatamente revisé mi bolsa, el notó que me di cuenta, se alejó, intentó tapar su raro rostro, mientras yo pensaba que si realmente me había sacado algo yo le haría un escándalo, estaba decidida y muy segura, reviso bien, no sacó nada, le pregunta al galán que si vamos a bajar, el galán dice que no, el Jeremy Barnes espurio se acerca a la puerta, mientras yo venía pensando que si me hubiera quitado algo me iba a bajar también y le diría al policía del Metrobus, no sin antes gritar anunciando en voz alta para que todos se enteraran. De hecho hice que la gente se enterara, comencé a decirle a  mi acompañante lo sucedido, lo dije de tal manera que las personas a mi alrededor lo supieron. Se bajó, se largó, pinche pendejo.

Siempre me han chocado los propósitos de año nuevo, pero siempre he querido hacer cosas y las he dejado para después y nomás no hago nada. El año pasado me propuse no proponerme ningún propósito porque qué hueva y resultó que sin querer hice varios que años pasados me proponía y no hacía, sólo que algunos los dejé a medias.

Uno de ellos fue el de aprender a conducir un auto. Aún no sé bien pero pues dicen que ahí la llevo, me estaba pasando como a esas señoras quedadas que nada más veían a señoritas más jóvenes casarse antes que ellas, bueno también me pasa así con mis sobrinas, pero da igual. Siendo sincera jamás tuve un verdadero interés por saber conducir porque prefiero venir sentada atrás viendo el paisaje y escuchando música que estar en el volante, pero es una necesidad y estoy bien contenta no por saber conducir, lo estoy por cumplir algo que me he propuesto.

Ahora necesito que se propongan regalarme un carro.

La vida es como un videojuego, a veces pienso eso. Hay ocasiones en que me gustaría darle el control a mis primitos o sobrinos para que me pasen el nivel que me cuesta un chingo jugar. Para mi la vida es así, el videojuego que me tocó vivir ni siquiera me dan ganas de jugarlo, no le entiendo, quizá porque jamás he tenido contacto alguno con consolas ni nada de eso, por eso digo que es así porque no entiendo ni madres. Me pasa así con los hombres y más cuando hablan de videojuegos, se morirían si supieran que en familia no existen y podría decirse que están prohibidos. Hace tiempo alguien me dijo que hay de 3 tipos de hombres, al que le gusta el fútbol, al que le gustan las series gringas y al que le gustan los videojuegos, no recuerdo bien si iba así. Mi ex novio, al que ahora llamaré como "el difunto", formaba parte de los 2 últimos, era extraño ver, tocar, sentir sus manos y encontrar callos creados por el control de alguna consola a la hora de jugar. El difunto de repente llegaba a usar unos boxers de XBOX, eso a veces me hacía sentir tan ajena a él, era estar con un persona desconocida para mi en algunas ocasiones. Creo que hice bien en terminar esa relación, no porque le gustaran los videojuegos, sino porque estaba con una persona que a pesar de compartir tres años y medio a veces sentía que no lo conocía realmente y que en últimas ocasiones ya no se interesaba por saber absolutamente nada de mi.

Ayer estaba escuchando en la tele pero no recuerdo qué programa era, pero decía que "cada persona con la que nos hemos relacionado marca nuestra vida de alguna manera", pero qué gacho que el difunto me marque la vida de tal manera que ya no me sienta cómoda porque cualquier cosa me lo recuerda.

Ver cualquier cosa de Èdouard Baer, ver las similitudes, las expresiones, la mirada. Ver una expresión de Zach Condon y que resulte ser algo parecido. 

Pero ése videojuego (el del difunto) se terminó, sólo recuerdo los pequeños triunfos en algunos niveles, bellos momentos que aún suelen atormentarme un poco, como el color intenso de la acuarela en un pincel que se desvanece en el agua.

Creo que lo que necesito es jugar otra cosa.

 Éste año está llegando a su fin y hacer un recuento de lo que en él se realizó es algo que hago, curiosamente hace un año no lo hice bien, estaba enojada con muchas cosas en la vida, conmigo, podría decirse que con casi todo, para mi nada había estado bien en el 2010, de hecho muchas cosas estaban de la chingada, yo estaba de la chingada.

Ahora las cosas son distintas, y veo que no valoré muchas cosas que me pasaron en 2010, viajé mucho. Dentro de todos los viajes que realicé, puedo decir que amé ir a Veracruz, pero no tanto por el lugar en sí, sino la manera en que me fui, sin planearlo, dejando todo de lado y largándome. Eso fue lo más cercano a lo que siempre he querido hacer, salir corriendo, lejos y dejando todo atrás, pero el gusto me duró una semana. Regresé, pero no quería hacerlo, mientras mi trayecto en la carretera de Tecolutla a Veracruz fue el mejor viaje en carretera que pude tener, el trayecto de Veracruz al D.F. fue el más desesperante. El 2010 fue un año bien del asco pero ese viaje es lo único rescatable que pasó junto con todos los lugares que conocí.

Ojalá el 2010 no se repita, ojalá no.

Ojalá el 2011 si.

Ojalá.

Pues fui a ver a Beirut y estuvo muy padre, demasiado diría yo. Escribí un post inmenso de ello pero da igual porque sólo yo lo voy a leer y prefiero conservarlo para mi, es lo malo de querer narrar que estuve en los 2 conciertos hasta adelante, que los conocí y platiqué bien con Nick y Kelly, que me tomé foto con el grupo y estuve demasiado cerca de Zach Condon, que lo abracé y sentí el sudor de su cuello, lo que se me hizo bien rara porque no era mi intención sentir sus fluidos corporales, también que lo vi muy cerca y creí que yo había muerto por ver a tan hermoso hombre tan cerca, ash!!! es lo malo de ser fan y de vivir en una época en el que uno está educado para ser fan de algo o de alguien, pinche época, en fin, conocí personas, algunas muy agradables y otras muy desagradables.

Fue un fin de semana lindo, veo que hice buenos amigos que tienen casi mis gustos. Bendito soundcheck que gané de haber sido porque se canceló no hubiese tenido chance de estar en los 2 conciertos *suspira*. Qué noches tan bellas tuve, qué lindo fin de semana, ya me hacía falta sentirme bien.

Hoy fui a la zona arqueológica de Teotihuacán, a tomar mi clase de Mesoamérica. Obvio en la carrera de Historia lo que sobran son chairos con mota, y aunque no sean chairos siempre habrá mota (pero los que la llevaron no eran chairos), y pues llevaron pan y yo comí.

Estuvo muy cabrón subir pacheca la pirámide del Sol y aunque hice ejercicio durante unos días no pude evitar cansarme, la clase estuvo padre, bueno, hasta dónde alcancé a poner atención. Sé que la visita estaba destinada para tomar clase, aprender y así pero pues me han pasado cosas que me ponen reflexivas, en otras palabras, corté hace más de un mes con el novio que tuve medio intermitente por tres años y quitármelo de encima es horrible, aún lo extraño aunque él no me extrañe a mi, entre otros fantasmas tristes que me rondan últimamente.

Me choca mi situación actual, muy aparte de lo anterior que me sucedió con el "ahora- ex", estoy en un hartazgo espantoso, que despertar a veces es un martirio sentir algunas cosas muy monótonas como un loop infinito y sentirme triste. Pero algo que me hace encabronar mucho es que uno ya no se puede sentir triste, y también porque vivo en mundo en el que sentirse así ya es para que te digan que "estás emo", aunque los emo ya pasaron de moda hace años y ya no quede ninguno porque unos se suicidaron o porque se volvieron hipsters. Ahora ¿cómo demonios le llamarán a mi tristeza?

A huevo todos tenemos que ser felices, sentirnos de la chingada por dentro y sonreír por fuera, ser hipócritas. Me choca esto, no es porque quiera verlos infelices pero yo no puedo confiar en alguien que está feliz todo el tiempo, me frikea. El hecho de que te obliguen a "estar bien" es lo que me molesta, aunque yo ansío sentirme mejor, sólo que ahora he deseado externar porque me choca que las personas le digan a uno cómo sentirse y criticar tu estado emocional cuando en realidad lo que hace falta es que alguien te escuche. Si pudiera regresar en el tiempo mi "yo actual" iría a abrazar a mi "yo de 14", decirle que no está sola y pedirle que no intente suicidarse, pero me gustaría más que mi "yo del futuro" viniera a abrazarme muy fuerte, sin cuestionar, simplemente que esté para escucharme.

Concluyo con que las pirámides no me cargaron de energía, no creo en esas madres, creo que subir en esas condiciones no es lo mejor que he hecho y hasta me da pena porque fue algo muy estúpido, pero mi interior pedía sentir esa nostalgia que ahora intento sacar.

Primer post con imagen

A lo largo de lo que lleva abierto éste blog jamás hice esfuerzo primeramente por escribir como se debe y en segunda por hacer un post con una imagen (como se debe). Entonces recordé que hay una imagen que quiero compartir porque estoy muy contenta.

Mis boletos

Ahora sólo me quedan tres semanas de espera para ver a Zach Condon y acompañantes, pero en especial a Zach Condon porque me gusta mucho el muchacho pues me alborota las hormonas, me hace suspirar y todo lo propio que le provoca a una los amores platónicos, ya sólo espero 3 semanas para disfrutar la música de Beirut y declararle mi amor a Zach e irnos juntos por el mundo sin que nada ni nadie nos lo impida pasarla bien en el concierto de mi grupo favorito.

Novatos.

 Iba caminando por la escuela junto con mis ahora amigos cuando una chica se me acercó a preguntarme la localización del Centro de Enseñanza de Idiomas, yo le dije que se fuera todo derecho y a mano derecha lo encontraría, la muchacha muy amablemente me agradeció; ambas dimos la media vuelta dirigiéndonos a diferentes destinos y yo al dar apenas dos pasos y con un volumen semi alto exclamé:

 - ¡Bah, Novatos!

 Mis acompañantes soltaron una carcajada y yo reí, era nuestro primer día de clases en el primer semestre de la universidad, también éramos nuevos.

¿Por qué?

 Es la pregunta que más solemos hacer y la que siempre tenemos que responder, una manera de dar explicaciones a los demás ó una manera de saber más, un simple atuendo de la curiosidad. A veces platico con un chico, más bien chateo con él; tiene tiempo que no lo veo y desde que sé, siempre me ha atraído, las pláticas con él son muy complejas para mí, no sé si sentirme fascinada ó salir huyendo de la plática, sus por qués me deshacen en segundos, siento que dichosa palabrita crece de manera exagerada pidiéndome explicaciones que a veces me siento incapaz de dar ó no sé cómo decirlas, podría decir que es una adrenalina que en el fondo me gusta pero a la vez me mata. Dar explicaciones de cómo algunas cosas son así, de cosas que se dan, que fluyen.

Explicar  las cosas es algo que la mayoría aborrecemos pero terminamos dando razón de ellas a los demás sin querer.

 Las cosas ya no son como antes, ya casi no vengo acá, siempre digo lo mismo, la creatividad ó la musa inspiradora (diría Zao) se aleja de mí y cuando regresa yo no le puedo hacer caso. Ahora estoy dando explicaciones, respondiendo a un por qué que nadie me ha hecho, ni yo me entiendo.

Ch-Ch-Changes

No tengo otra manera de ponerle título a esta entrada, pero la palabra junto con el tonito de la canción de Bowie es lo único que se me ocurre para decir que mi vida (jajaja me da risa decir esto de frase de telenovela) tendrá un cambio y me alegra mucho, aunque la letra no se parezca mucho a lo que me esté sucediendo y David Bowie me importe un carajo, el cambio es algo que será evidente, disculpen si no soy muy clara, pero estoy muy de buenas y hasta canto ch- ch- changes, por el momento no quiero decir bien de qué se trata pero sí quise escribir un post, déjenme, sólo sé que hay alegría en este cuerpo decadente y ya me hacia falta mi dosis.

La verdad no sé muy bien si decir bien de qué se trata, pero esto es algo característico de mi, rara vez digo lo que haré, siempre cambio, y procuro hacer las cosas sigilosamente, no me gusta anunciarme (denme zape este post anuncia algo y me contradigo) y eso mismo hago cuando me tengo que ir de algún lugar ó ya no deseo estar ahí, soy muy errante, es por eso que éste blog se llama así, he intentado durante semanas escribir aquí esto pero no me animaba, pocas veces me convenzo a mi misma y termino denostando lo que hago, eso de ser tu propio crítico es algo autodestructor, pero es así como ahora digo que soy muy errante, me parezco tanto a la muerte, llego y me voy sin avisar en todos los aspectos, por ahora no pretendo irme, ya me fui de un lugar y estaré en otro donde espero conservar la alegría, porque es por eso que actuo de esa forma.