Hoy fui a la zona arqueológica de Teotihuacán, a tomar mi clase de Mesoamérica. Obvio en la carrera de Historia lo que sobran son chairos con mota, y aunque no sean chairos siempre habrá mota (pero los que la llevaron no eran chairos), y pues llevaron pan y yo comí.

Estuvo muy cabrón subir pacheca la pirámide del Sol y aunque hice ejercicio durante unos días no pude evitar cansarme, la clase estuvo padre, bueno, hasta dónde alcancé a poner atención. Sé que la visita estaba destinada para tomar clase, aprender y así pero pues me han pasado cosas que me ponen reflexivas, en otras palabras, corté hace más de un mes con el novio que tuve medio intermitente por tres años y quitármelo de encima es horrible, aún lo extraño aunque él no me extrañe a mi, entre otros fantasmas tristes que me rondan últimamente.

Me choca mi situación actual, muy aparte de lo anterior que me sucedió con el "ahora- ex", estoy en un hartazgo espantoso, que despertar a veces es un martirio sentir algunas cosas muy monótonas como un loop infinito y sentirme triste. Pero algo que me hace encabronar mucho es que uno ya no se puede sentir triste, y también porque vivo en mundo en el que sentirse así ya es para que te digan que "estás emo", aunque los emo ya pasaron de moda hace años y ya no quede ninguno porque unos se suicidaron o porque se volvieron hipsters. Ahora ¿cómo demonios le llamarán a mi tristeza?

A huevo todos tenemos que ser felices, sentirnos de la chingada por dentro y sonreír por fuera, ser hipócritas. Me choca esto, no es porque quiera verlos infelices pero yo no puedo confiar en alguien que está feliz todo el tiempo, me frikea. El hecho de que te obliguen a "estar bien" es lo que me molesta, aunque yo ansío sentirme mejor, sólo que ahora he deseado externar porque me choca que las personas le digan a uno cómo sentirse y criticar tu estado emocional cuando en realidad lo que hace falta es que alguien te escuche. Si pudiera regresar en el tiempo mi "yo actual" iría a abrazar a mi "yo de 14", decirle que no está sola y pedirle que no intente suicidarse, pero me gustaría más que mi "yo del futuro" viniera a abrazarme muy fuerte, sin cuestionar, simplemente que esté para escucharme.

Concluyo con que las pirámides no me cargaron de energía, no creo en esas madres, creo que subir en esas condiciones no es lo mejor que he hecho y hasta me da pena porque fue algo muy estúpido, pero mi interior pedía sentir esa nostalgia que ahora intento sacar.