Blog Errante

2012-01-06T15:10:00.000-06:00

La vida es como un videojuego, a veces pienso eso. Hay ocasiones en que me gustaría darle el control a mis primitos o sobrinos para que me pasen el nivel que me cuesta un chingo jugar. Para mi la vida es así, el videojuego que me tocó vivir ni siquiera me dan ganas de jugarlo, no le entiendo, quizá porque jamás he tenido contacto alguno con consolas ni nada de eso, por eso digo que es así porque no entiendo ni madres. Me pasa así con los hombres y más cuando hablan de videojuegos, se morirían si supieran que en familia no existen y podría decirse que están prohibidos. Hace tiempo alguien me dijo que hay de 3 tipos de hombres, al que le gusta el fútbol, al que le gustan las series gringas y al que le gustan los videojuegos, no recuerdo bien si iba así. Mi ex novio, al que ahora llamaré como "el difunto", formaba parte de los 2 últimos, era extraño ver, tocar, sentir sus manos y encontrar callos creados por el control de alguna consola a la hora de jugar. El difunto de repente llegaba a usar unos boxers de XBOX, eso a veces me hacía sentir tan ajena a él, era estar con un persona desconocida para mi en algunas ocasiones. Creo que hice bien en terminar esa relación, no porque le gustaran los videojuegos, sino porque estaba con una persona que a pesar de compartir tres años y medio a veces sentía que no lo conocía realmente y que en últimas ocasiones ya no se interesaba por saber absolutamente nada de mi.

Ayer estaba escuchando en la tele pero no recuerdo qué programa era, pero decía que "cada persona con la que nos hemos relacionado marca nuestra vida de alguna manera", pero qué gacho que el difunto me marque la vida de tal manera que ya no me sienta cómoda porque cualquier cosa me lo recuerda.

Ver cualquier cosa de Èdouard Baer, ver las similitudes, las expresiones, la mirada. Ver una expresión de Zach Condon y que resulte ser algo parecido.

Pero ése videojuego (el del difunto) se terminó, sólo recuerdo los pequeños triunfos en algunos niveles, bellos momentos que aún suelen atormentarme un poco, como el color intenso de la acuarela en un pincel que se desvanece en el agua.

Creo que lo que necesito es jugar otra cosa.

2011-12-28T17:30:00.000-06:00

Éste año está llegando a su fin y hacer un recuento de lo que en él se realizó es algo que hago, curiosamente hace un año no lo hice bien, estaba enojada con muchas cosas en la vida, conmigo, podría decirse que con casi todo, para mi nada había estado bien en el 2010, de hecho muchas cosas estaban de la chingada, yo estaba de la chingada.

Ahora las cosas son distintas, y veo que no valoré muchas cosas que me pasaron en 2010, viajé mucho. Dentro de todos los viajes que realicé, puedo decir que amé ir a Veracruz, pero no tanto por el lugar en sí, sino la manera en que me fui, sin planearlo, dejando todo de lado y largándome. Eso fue lo más cercano a lo que siempre he querido hacer, salir corriendo, lejos y dejando todo atrás, pero el gusto me duró una semana. Regresé, pero no quería hacerlo, mientras mi trayecto en la carretera de Tecolutla a Veracruz fue el mejor viaje en carretera que pude tener, el trayecto de Veracruz al D.F. fue el más desesperante. El 2010 fue un año bien del asco pero ese viaje es lo único rescatable que pasó junto con todos los lugares que conocí.

Ojalá el 2010 no se repita, ojalá no.

Ojalá el 2011 si.

Ojalá.

2011-11-18T19:12:00.000-06:00

Pues fui a ver a Beirut y estuvo muy padre, demasiado diría yo. Escribí un post inmenso de ello pero da igual porque sólo yo lo voy a leer y prefiero conservarlo para mi, es lo malo de querer narrar que estuve en los 2 conciertos hasta adelante, que los conocí y platiqué bien con Nick y Kelly, que me tomé foto con el grupo y estuve demasiado cerca de Zach Condon, que lo abracé y sentí el sudor de su cuello, lo que se me hizo bien rara porque no era mi intención sentir sus fluidos corporales, también que lo vi muy cerca y creí que yo había muerto por ver a tan hermoso hombre tan cerca, ash!!! es lo malo de ser fan y de vivir en una época en el que uno está educado para ser fan de algo o de alguien, pinche época, en fin, conocí personas, algunas muy agradables y otras muy desagradables.

Fue un fin de semana lindo, veo que hice buenos amigos que tienen casi mis gustos y conocí a un chico muy guapo, lástima que es de Chile y que sólo vino a México para el concierto *sniff sniff*, pero de él no hablaré ahora. Bendito soundcheck que gané de haber sido porque se canceló no hubiese tenido chance de estar en los 2 conciertos *suspira*. Qué noches tan bellas tuve, qué lindo fin de semana, ya me hacía falta sentirme bien.

2011-10-29T01:08:00.001-05:00

Hoy fui a la zona arqueológica de Teotihuacán, a tomar mi clase de Mesoamérica. Obvio en la carrera de Historia lo que sobran son chairos con mota, y aunque no sean chairos siempre habrá mota (pero los que la llevaron no eran chairos), y pues llevaron pan y yo comí.

Estuvo muy cabrón subir pacheca la pirámide del Sol y aunque hice ejercicio durante unos días no pude evitar cansarme, la clase estuvo padre, bueno, hasta dónde alcancé a poner atención. Sé que la visita estaba destinada para tomar clase, aprender y así pero pues me han pasado cosas que me ponen reflexivas, en otras palabras, corté hace más de un mes con el novio que tuve medio intermitente por tres años y quitármelo de encima es horrible, aún lo extraño aunque él no me extrañe a mi, entre otros fantasmas tristes que me rondan últimamente.

Me choca mi situación actual, muy aparte de lo anterior que me sucedió con el "ahora- ex", estoy en un hartazgo espantoso, que despertar a veces es un martirio sentir algunas cosas muy monótonas como un loop infinito y sentirme triste. Pero algo que me hace encabronar mucho es que uno ya no se puede sentir triste, y también porque vivo en mundo en el que sentirse así ya es para que te digan que "estás emo", aunque los emo ya pasaron de moda hace años y ya no quede ninguno porque unos se suicidaron o porque se volvieron hipsters. Ahora ¿cómo demonios le llamarán a mi tristeza?

A huevo todos tenemos que ser felices, sentirnos de la chingada por dentro y sonreír por fuera, ser hipócritas. Me choca esto, no es porque quiera verlos infelices pero yo no puedo confiar en alguien que está feliz todo el tiempo, me frikea. El hecho de que te obliguen a "estar bien" es lo que me molesta, aunque yo ansío sentirme mejor, sólo que ahora he deseado externar porque me choca que las personas le digan a uno cómo sentirse y criticar tu estado emocional cuando en realidad lo que hace falta es que alguien te escuche. Si pudiera regresar en el tiempo mi "yo actual" iría a abrazar a mi "yo de 14", decirle que no está sola y pedirle que no intente suicidarse, pero me gustaría más que mi "yo del futuro" viniera a abrazarme muy fuerte, sin cuestionar, simplemente que esté para escucharme.

Concluyo con que las pirámides no me cargaron de energía, no creo en esas madres, creo que subir en esas condiciones no es lo mejor que he hecho y hasta me da pena porque fue algo muy estúpido, pero mi interior pedía sentir esa nostalgia que ahora intento sacar.

Primer post con imagen

2011-10-15T19:21:00.001-05:00

A lo largo de lo que lleva abierto éste blog jamás hice esfuerzo primeramente por escribir como se debe y en segunda por hacer un post con una imagen (como se debe). Entonces recordé que hay una imagen que quiero compartir porque estoy muy contenta.

Mis boletos

Ahora sólo me quedan tres semanas de espera para ver a Zach Condon y acompañantes, pero en especial a Zach Condon porque me gusta mucho el muchacho pues me alborota las hormonas, me hace suspirar y todo lo propio que le provoca a una los amores platónicos, ya sólo espero 3 semanas para disfrutar la música de Beirut y ~~declararle mi amor a Zach e irnos juntos por el mundo sin que nada ni nadie nos lo impida~~ pasarla bien en el concierto de mi grupo favorito.

Novatos.

2011-09-03T16:15:00.000-05:00

Iba caminando por la escuela junto con mis ahora amigos cuando una chica se me acercó a preguntarme la localización del Centro de Enseñanza de Idiomas, yo le dije que se fuera todo derecho y a mano derecha lo encontraría, la muchacha muy amablemente me agradeció; ambas dimos la media vuelta dirigiéndonos a diferentes destinos y yo al dar apenas dos pasos y con un volumen semi alto exclamé:

- ¡Bah, Novatos!

Mis acompañantes soltaron una carcajada y yo reí, era nuestro primer día de clases en el primer semestre de la universidad, también éramos nuevos.

¿Por qué?

2011-09-02T20:56:00.000-05:00

Es la pregunta que más solemos hacer y la que siempre tenemos que responder, una manera de dar explicaciones a los demás ó una manera de saber más, un simple atuendo de la curiosidad. A veces platico con un chico, más bien chateo con él; tiene tiempo que no lo veo y desde que sé, siempre me ha atraído, las pláticas con él son muy complejas para mí, no sé si sentirme fascinada ó salir huyendo de la plática, sus por qués me deshacen en segundos, siento que dichosa palabrita crece de manera exagerada pidiéndome explicaciones que a veces me siento incapaz de dar ó no sé cómo decirlas, podría decir que es una adrenalina que en el fondo me gusta pero a la vez me mata. Dar explicaciones de cómo algunas cosas son así, de cosas que se dan, que fluyen.

Explicar las cosas es algo que la mayoría aborrecemos pero terminamos dando razón de ellas a los demás sin querer.

Las cosas ya no son como antes, ya casi no vengo acá, siempre digo lo mismo, la creatividad ó la musa inspiradora (diría Zao) se aleja de mí y cuando regresa yo no le puedo hacer caso. Ahora estoy dando explicaciones, respondiendo a un por qué que nadie me ha hecho, ni yo me entiendo.

Ch-Ch-Changes

2011-07-22T12:09:00.004-05:00

No tengo otra manera de ponerle título a esta entrada, pero la palabra junto con el tonito de la canción de Bowie es lo único que se me ocurre para decir que mi vida (jajaja me da risa decir esto de frase de telenovela) tendrá un cambio y me alegra mucho, aunque la letra no se parezca mucho a lo que me esté sucediendo y David Bowie me importe un carajo, el cambio es algo que será evidente, disculpen si no soy muy clara, pero estoy muy de buenas y hasta canto ch- ch- changes, por el momento no quiero decir bien de qué se trata pero sí quise escribir un post, déjenme, sólo sé que hay alegría en este cuerpo decadente y ya me hacia falta mi dosis.

La verdad no sé muy bien si decir bien de qué se trata, pero esto es algo característico de mi, rara vez digo lo que haré, siempre cambio, y procuro hacer las cosas sigilosamente, no me gusta anunciarme (denme zape este post anuncia algo y me contradigo) y eso mismo hago cuando me tengo que ir de algún lugar ó ya no deseo estar ahí, soy muy errante, es por eso que éste blog se llama así, he intentado durante semanas escribir aquí esto pero no me animaba, pocas veces me convenzo a mi misma y termino denostando lo que hago, eso de ser tu propio crítico es algo autodestructor, pero es así como ahora digo que soy muy errante, me parezco tanto a la muerte, llego y me voy sin avisar en todos los aspectos, por ahora no pretendo irme, ya me fui de un lugar y estaré en otro donde espero conservar la alegría, porque es por eso que actuo de esa forma.

2011-06-16T13:17:00.000-05:00

En Febrero ó Marzo abrí un Tumblr y creí que le era infiel al blog, creí que dejaría el blog definitivamente sin haberlo empezado bien, pero tal cosa no me gustó, como en cualquier lugar al que uno llega a ser nuevo, nada es del todo agradable, todo se torna tan extraño y tan ajeno que lo más viable es irte definitivamente ó regresar como un hijo pródigo. Me fui del blog y del tumblr unos meses, pero regresé como la hija pródiga de ambos, teniéndoles un poco de cariño pero aún con esa sensación extraña de querer irme y a la vez quedarme, ahora me quiero quedar en ambos, y no sé que tan seguido esté en cada uno pues los conceptos de ambos son distintos pero aún así estaré, bueno váyanse para allá, sólo píquenle a la imagen de la barra derecha.

2011-06-11T01:34:00.001-05:00

¿Egoísmo? No sé si llamarle así a ciertas maneras mías de ser ó más bien de actuar pero actualmente sería más bien una actitud un poco hipster pero yo no quiero que sea así, y me refiero al: "a mí me gustaba desde antes" bueno sé que es muy tonto lo que estoy queriendo decirles pero me pasa que a mí me gustan cosas que poca gente conoce y después cuando se vuelven más conocidas (música, películas o yo que sé) dejan de tener chiste para mí, sé que esto es muy estúpido y egoísta de mi parte, pero yo tengo una razón por la que he sido así desde hace tiempo así, más que por ser hipster ó por tener egoísmo.

A mi me pasa como a Mary Lennox Craven y me siento identificada en algunas ocasiones con este personaje de El Jardín Secreto, sé que la historia es cursi pero eso me da igual y no me importa que lo sea. La historia se desarrolla alrededor de Mary, una niña huraña que al quedar huérfana tiene que ir a vivir a casa de su tío, en esa casa descubre que hay muchos jardines, pero ella tiene más interés en uno solo, el que tiene prohibida la entrada y está cerrado bajo llave.

Ya después logra entrar al jardín y siente cariño por él dejando de ser huraña a ser una niña linda con nobles sentimientos, lo cuida, lo mantiene aprendiendo de jardinería, pero un día discutiendo con su primo Colin, él la amenaza con pedir que abrieran el jardín si él lo ordenaba a lo que ella con temor responde:

- ¡Tú no harías eso! Si tú pides que abran la puerta y todos lo saben pues ya no sería un secreto ¿No te das cuenta de que se perdería el encanto?

Y es a esto a lo que me refiero, llevo meses queriendo escribir y resumir esto que tanto he querido decir, la magnitud de la importancia que algo tiene en uno, llegar a esto último sin tener que contarles toda la historia, tal vez infantil, egoísta ó como quieran llamarle pero es lo que temo cada vez que muestro algo que tiene mi interés, mi admiración, mi cariño incluso mi amor y el centro de mi atención, que se vuelva mainstream, que sea prostituído por la atención de los demás, que no sea apreciado como se debe por los villamelones y que pierda el encanto que en algún momento llegó a cautivarme así como el jardín para Mary.

Creo que me he explayado mucho en tan corta frase y ahora no tengo más que decir, sacrifiqué aquí tan bello pensamiento de Mary Lennox a través de las letras de Frances Hodgson Burnett y que sólo reservé para mí.

2011-03-09T18:33:00.000-06:00

Me avergüenza mucho tener tan olvidado este espacio blogueril desde que dejé de tener computadora lo dejé arrumbado, me da vergüenza conmigo misma tener tantos borradores sin final, tener principios y no tener finales y dejar las cosas inconclusas, es triste hacer o ponerse a hacer otras cosas y posponer lo demás, sea lo que sea, es triste. Ultimamente mi mente y mi cuerpo se la ha pasado divagando por ahí como niña en la sección de juguetes y no le escribo aquí, luego me pongo a pensar un buen de cosas que si esto, que si lo otro y no vengo inmediatamente a decirles y me quedo con mis pensamientos y ya, así de triste. Bueno dejo este post y continuaré escribiendo en los demás que dejé pendientes y que no he publicado.

2011-02-08T16:26:00.003-06:00

Tal parece que el universo ha dejado de conspirar contra mi y quiso regresarme lo que me retiró por 4 semanas, ya tengo compu y mis lentes de armazón aparecieron, es raro cuando las cosas toman el orden que deben tener o que más bien nos gustaría que tuvieran, a veces uno se malacostumbra a que las cosas salgan un poco mal y cuando vuelven a estar bien se siente raro. Ahora no sé que escribir, bueno si sé pero pienso en otro post que no quise poner ahorita, lo pondré luego, extraño mis otros post, escucho a Satie y a veces no sé si realmente al mundo le interese lo que yo diga en un espacio como este, hay tantos blogs donde muchos hablan de ellos mismos y de sus vidas y yo creo que al mundo no le interesa lo que hago.

2011-01-28T19:07:00.004-06:00

Ayyyy!!! El universo sigue conspirando y ya ni compu tengo, tristísima situación, en fin, luego les escribo.

2011-01-10T19:30:00.002-06:00

Tal parece que al universo le gusta conspirar contra mi y por eso se alió con mi computadora y con mi papá, los dos (el universo y mi papá) se empeñaron en querer hacerle no sé que cosa a la compu y la compu bien dejada que se deja y pffff.

Resumen: Borró toda la información, TODA.

Estoy como el bebé al que le robaron un dulce, perdí todas mis cosas, fotos, peliculas (no eran la grandes peliculas pero me entretenían) más fotos, discos, versiones inéditas de The Police, discografía completa de Sting con más de 18 horas de música, fotos de mi remota infancia que posiblemente les iba a compartir, y chan chan chan.... el respaldo y las capturas de mi blog anterior ¡así como lo leen!, pues antes de borrar el blog se me ocurrió ponerme a hacer el respaldo y la captura de todo lo que hice en mi blog a lo largo de los 2 ó 3 años en los que le escribí ahí (me tardé más en hacer la mugre captura que en lo que todo se borró), se fueron los posts y todo lo relacionado a él.

Y pues sí fue uno de esos casos pero no creí que el universo, mi papá, la computadora tendrían que aliarse en mi contra de esa manera (Ja!, fue como robarle un dulce a un bebé), oh! vaya crueldad de los ciclos nuevos y esas cosas de trascender, pues ya ni modo, ni llorar es bueno en este momento, así que tendran que hacerle como yo, recordar al blog con la mente y el corazón, porque de otra manera ya no se va a poder.

PD: Acabo de recordar que hace unos meses perdí mi celular ¿recuerdan? ☹

2011-01-06T20:15:00.002-06:00

Ya llegué de mi exilio después de haber estado de prófuga por matar a mi antiguo blog, yo creo que las aguas ya están un poco más tranquilas, oh! Los Santorreyes no pueden llegar en momento más oportuno para convertirse en una cortina de humo.

Ahorita tengo la cruda de los Santorreyes, a lo que me refiero es que recordé la época en la que recibía regalos de los reyes, me traían buenas cosas, y todo lo que pedía, el 6 de Enero estaba al pie del árbol, que si la maquina de escribir ó el horno para hacer pasteles, pero el último año ya tenía 11 años y pedí un walkman, y ya estaba perdiendo la creatividad para pedir regalos, ya no quería juguetes ni nada, pedí el antecedente de lo que hoy ya es el ipod y hasta ahí. Bueno después y hasta a la fecha me traen algún detallito (me mata de risa esta palabra en diminutivo) para que los primos, bueno más bien sobrinos sigan creyendo en ellos, y pues más bien mi cruda consiste en que me puse a pensar en los regalos que hubiese gustado que me trajeran en aquellos tiempos y que por sonsa no pedí y que seguramente seguiría teniendo o yo que sé pero que hacen que me grite internamente ¡¿POR QUÉ NO LOS PEDISTE?!. A continuación el conteo regresivo del "más o menos" al mejor de algunos de ellos:

4 Una cuatrimoto de juguete

3 Más sobres de harinas para el horno de juguete (bueno, no)

2 Un perro

1 Un columpio

Yo quería mi columpio y no sé como no se me ocurrió pedir uno ¡grrr! yo hubiese sido y sería feliz teniendo uno, ¡ash! me odio por sonsa.

Pero pues ya ni modo, su tiempo ya pasó y pues ya estoy vieja además ahora quiero otras cosas además nunca he tenido espacio suficiente para tener la cuatrimoto, ni el perro, ni mucho menos el tan afamado, grandioso y fenomenal columpio. Ahora ya saben porque tengo "la cruda de los santorreyes".